lunes, 8 de marzo de 2010
¿Porqué no hay día del hombre?
¿Nunca se han preguntado porqué no hay día del hombre?
¡Pues, la razón antropológica es fácil! Primero, hay que saber el origen del día de la mujer: se los simplificaré:
El día de la mujer, ocho de marzo de cada año, surgió cuando las mujeres pudieron liberarse del yugo varonil, machista, superior.
Y así surgen todos los ferias importantes que celebramos a lo largo del año: Día de la Independencia de la Ciudad, País, Región (del yugo Esclavizador), Día del Trabajador (de la explotación del Empresario), étc. Aunque el día más repetido es el de la Independencia.
Generalizando todas estas fechas, podemos decir: "Existe un día dedicado, celebrado cada año, a todo aquel que haya sido liberado de algún yugo."
Pero, ¡aquí viene el pero!
¡Pero el hombre no ha estado bajo ningún yugo! ¡Peor bajo el de la mujer!
Respondida, vuestra pregunta del porqué el hombre no tiene su día. Por eso, el empresario no tiene su día, ni tampoco los emperadores. ¡Ni dios quiera el Día de Bush!
lunes, 1 de marzo de 2010
Los que apoyan a Nebot
En mi opinión, este es el tipo de gente que apoya a Nebot.
Ilustrado por Joaquín Salvador Lavado.
Lágrimas Negras
Tendrán problemas en entender lo que hablan.... =)
La aptriz es Andrea Espinoza (pero no la cantante), y el super-famoso actor de películas de acción: Errick Moyano, quien ha estrenado su blog.
martes, 16 de febrero de 2010
La soledad es mi invitada esta noche. La soledad será mi invitada por muchas noches, porque la fanática de nuestro amor, la luna, ya no está se fue, me dejó y se llevó todas las estrellas, esas estrellas que me formaban el rostro de ella... Se fueron esas estrellas que cada noche junto con la luna nos miraban, nos contemplaban, nos acompañaban, nos celaban... Se fueron, se fueron incluso junto con el cielo... El cielo fue aquel que me recordaba su nombre así me lo sepa de memoria, así lo sepa sin saberlo, ése era el cielo... pero todos se fueron, y la soledad me vino a visitar... Llegó sin aviso, llegó sin permiso, pero aún así la recibo.
Feliz San Cúpido atrasado, ¡sarta de ilusionados!
Tomado de: Erick Moyano
jueves, 21 de enero de 2010
¿verdad del Caso Moscoso?
A la fecha.-
Señor Raphael Serba de Balange tiene una cita con el Fiscal por ser acusado de estar colaborando con el supuesto asesino de la víctima; y los presentes (Madre de la víctima), la secretaria y los ya mencionados para dar su declaración sobre los hechos que lo persiguen. Al fondo, hay dos guardias.
(Si desea saber sobre la noticia [que es un hecho de la vida real] puede hacer clic sobre la imagen que lo lleva hacia la misma)
Raphael: ¿Qué?¡Pretende decir que yo estoy en una secta satánica! ¿Que yo soy el líder y que matamos chicas vírgenes? Para comenzar, ella ni si quiera era virgen...
Madre: ¡Crucifíquenlo!
Fiscal: ¡Silencio! Déjenlo hablar.
Secretaria: No tan rápido... que no puedo escribir tan rapido.
(Silencio)
Secretaria: Ahora, sí, siga.
Raphael: ¿Qué?¡Pretende decir que yo estoy en una secta satánica! ¿Que yo soy el líder y que matamos chicas vírgenes? Para comenzar, ella ni si quiera era virgen...
Madre: ¡Crucifíquenlo!
Fiscal: ¡Silencio! Déjenlo hablar.
Secretaria: No tan rápido... que no puedo escribir tan rapido.
(Silencio)
Secretaria: Ahora, sí, siga.
Raphael: Tengo muy buenas razones por las cuales no persigo chicas. Pero... a ver, ¿Qué relación puedo yo tener con Eduardo? A duras penas eramos compañeros. A duras penas lo trataba. Ni si quiera chateaba con él por celular ni casi por messenger. Solo lo veía accidentalmente besarse con Catherine. ¡Que traumas esos! Verlos.. ¡uff! Todos huiamos. Todos huían para no verlos en sus momentos íntimos e inicuos. Además, yo soy más amigo de ella que de él.
Fiscal: Y ¿cómo explica lo satánico?
Raphael: No sea idiota, señor distinguido fiscal.
Fiscal: ¡Más respeto por favor!
Raphael: Perdón, Su Majestác. Es absurdo pensar que soy satánico. ¡No creo en dios y voy...
Madre: ¡Crucifíquenlo! ¡Blasfemo!
Fiscal: ¡Silencio, por el amor a Jesucristo! Déjelo terminar.
Secretaria: espere, espere... por... el... amor... a ... jesus... ¿qué?
Fiscal: ¡Cristo!
Secretaria: Ah, sí. Gracias.
Fiscal: Siga, por favor.
Secretaria: Si...ga... por... faaaavor...
Raphael: No creo en dios y voy a creer en Satanás, Lucifer y Belzebú, los diablos todopoderosos, la demoníaca y santísima trinidad, destructores del cielo pecador y de la tierra santa. Creo en su único hijo, nuestro amo...
Madre: ¡Está invocando a Satanás! ¡Crucifíquenlo!
Fiscal: ¡Señor raphael, por favor! ¡Me asusta!
Raphael: (piensa en voz baja) Pero le gusta. (continúa con voz normal) Lo siento, me emocioné con el poema que hice... Credo de Satanás. Está publicado en mi blog. ¿Quiere la dirección? ¡Es gratis!
Fiscal: Usted vino a testificar, no a hacer publicidad sobre su blogcito ese. Además, ya lo hemos leído, al igual que su hi5...
Raphael: No tengo hi5.
Fiscal: Al igual que su Facebook.
Raphael: No tengo facebook.
Fiscal: Al igual que su Zoosk.
Raphael: No tengo.
Fiscal: Al igual que su...
Madre: ¡Miente! Si tiene facebook. ¡Ayer me agregó! Digo... ayer agregó a un chico, de nombre Hpvmwf.
Raphael: OH, ¡Así que era Usted! Mala fe... Yo pensé que él era de verdad...
Fiscal: No le conviene mentir.
Secretaria: (al fiscal) Ni usted a su esposa.
Fiscal: ¿Perdón?
Secretaria: yo pensé.... que éeeel... era de ... verdaaaaaaaaaaaaaaaaad.
Fiscal (a Raphael): Siga, por favor.
Madre: ¡Crucifíquenlo!
Fiscal: Usted, no. Él.
Raphael: Bueno... No creo en seres sobrenaturales, ni dios ni satanas. ¡Pero por favor, míreme! Soy apenas un adolescente de 18 años inmaduro que lo único que quiere es llamar la atención.
Secretaria: a...ten...ción...
Raphael: Utilizo la imagen de satanas para dar miedo a los catolicos fanaticos... como Usted, como ella...
Madre: ¡Embustero diabólico!
Fiscal (a Raphael): ¡Más respeto, por favor!
Raphael: ¡Gracias!
Fiscal: A Usted no. Más respeto de Usted a nosotros.
Raphael: ¡Va!
Fiscal: Bueno, Ud ha venido a testificar, no a hacerse el gracioso.
Secretaria: Gra...cio...so
Fiscal (a la secretaria): Ni Ud tampoco.
Secretaria: Lo siento.
Fiscal: Así que siga.
Raphael: ¡No, ya no quiero! Estoy resentido porque Uds. tenian boleta de captura contra mí. Tenian fotos de mi casa ¡Quien les da el derecho de investigarme sin yo ni si quiera saberlo! Son como acosadores sexuales... Un poco atrayente, pero ¡NO! A menos, que ese método este en la legislación y yo no lo sepa...
Secretaria: ¡Crucifíquenlo!
Raphael: ¡Ya cállese, mierda!
Fiscal (a la Madre): ¡Más respeto, por favor!
Madre: Gracias.
Fiscal: No, a Usted no.
Secretaria: No...a ...us...tec...nooooooooooo...
Raphael: Además, como es eso de que yo era el principal sospechoso. Se imagina Ud. si me hubiera metido preso y luego demostrar que yo era inocente. ¡Me hubieran destrozado la vida! y ¿ quién me iba a recuperar esa mala imagen que la gente tendría de mí (aunque eso no me importa mucho)? ¿El estado? ¿con indemnización? ¡Por favor! Se nota que estamos en un país de mierda, con una legislación de mierda, con un proceso investigativo de mierda, y con un pocoe gente de mierda que no sabe investigar bien. Y me refiero a Ud. (dirige al Fiscal)
Madre: Hágase respetar. ¡Crucifíquelo!
Fiscal: Ha Ud. faltado el respeto a una autoridad.
Raphael: Y una bien incompetente que no sabe investigar y solo se deja guiar por los familiares de la víctima.
Fiscal: ¿Perdón?
Secretaria: Que solo se deja guiar por los familias de la victima. ¿Qué no escuchó?
Fiscal: (a la secretaria) Ud siga escribiendo. (A Raphael) ¿Qué quiere decir?
Raphael: Que detrás del proceso investigativo están los familiares de la víctima. Nunca van a dar con los verdaderos asesinos.
Fiscal: ¿Y Ud cómo sabe que son varios asesinos y no sólo uno?
Madre: Si ve. Él es culpable. ¡Crucífíquelo!¡Crucifíquelo, por el amor a dios!
Raphael: Si, por amor a dios, crucificaron a su jescuristo!
Secretaria: jesuuuuuuuuus...¿Qué?
Fiscal, Madre y Raphael: ¡CRISTO!
Secretaria: ¡Uy, que carácter!.
Fiscal: Responda mi pregunta.
Raphael: Es fácil, señor ignorante. Una persona no puede cargar todo eso. Alguien tenía que ir manejando la camioneta y otra persona para bajar el cartón.
Fiscal: ¿Cómo sabe que fue camioneta? Pudo haber sido en un Santa Fe... entra muy bien ahí. O en una Blazer, o un van, o incluso un camión.
Madre: ¡Crucifíquelo! Mató a mi hija. Él y Eduardo y su secta satánica. ¡Quién sabe cuantas vírgenes no más habrá matado.
Raphael: Señora... con el mínimo respeto que Ud se merece... si hubiera matado vírgenes, hace rato que se hubiera sabido... No soy tan amigo de Eduardo, por tercera vez, y para mi no existe satanás, por lo cual no pertenezco a ninguna secta satánica.
Fiscal: Pero Ud dice que quiere llamar la atención. ¡Qué mejor forma que uniéndose a una secta satánica! ¿No cree?
Raphael: Eh... eh...
Madre: ¡Culpable! ¡Culpable!
Fiscal: Cada vez, me convenzo más que Ud es culpable, Señor Raphael Serba de Balange.
Raphael: Eh... eh...
Fiscal: Entonces, díganos, ¿qué estaba Ud haciendo ese día?
Raphael: ¡Qué le importa!
Madre: Ajaaaaaa. No quiere decir porque es culpable.
Fiscal: A ver... yo soy el que da las conclusiones aquí, no usted.
Secretaria: no... usteeeeeeeeeeeeeec...
Fiscal: Díganos.
Raphael: No le diré... Estaba en el trabajo...
Fiscal: ¿Alguien que confirme eso?
Raphael: ¿La empresa donde trabajo?
Fiscal: Mmm. ¿Conocía a la víctima?
Raphael: Había escuchado, pero nunca la conocí.
Fiscal: ¿Qué había escuchado?
Raphael: Que se quería meter en la relación entre Eduardo y mi amiga.
Madre: Ella era la metida.
Raphael: No, no lo era.
Madre: ¡Que sí!
(Todos al mismo tiempo)
Raphael: Por supuesto que no, porque ella esataba...
Madre: Claro ella se excusa porque ...
Raphael: amarrada desde hace años, mucho antes de
Fiscal (repite cada vez más alto sin que nadie le preste atención): ¡Silencio!¡Silencio¡Silencio!
Madre: es mayor de edad y tiene mas derechos pero
Raphael: conocer a su pequeña inocente hija, que
Madre: eso no tiene nada que ver en lo absoluto.
Raphael: era la mejor estudiante y reprueba el año
Secretaria: ¡SILENCIO, CARAJO, MIERDA!
(Silencio)
secretaria: Que no puedo escribir tanto tan rápido. Sólo tengo dos manos.
Raphael: Y diez dedos pero solo utilizas dos.
(la secretaria lo mira mal)
Madre: ¡Crucifíquelo en el nombre dios! Él es culpable y no hay qué discutir.
Raphael: Yo no sé nada de medicina y tampoco conosco a nadie que estudie eso. Solo eduardo, y tal vez un primo y tal vez dos amigas, y tal vez alguien que se me escape por ahi. Y un amigo que recién conocí hoy antes de venir.
Madre: ¿Y eso que tiene que ver?
Raphael: Que los cortes hechos en la pacharaca fueron por profesionales, por favor.
Madre: ¡Crucifíquelo! Insultó la memoria de mi hija.
Raphael: ¡Crucifíquela! ¡Quiere destruir mi vida y yo siendo inocente! Quiere hacerme a mí lo mismo que hizo la Iglesia con la Santa Inquisición con los judiós... Ah... Eso explica porqué es católica...
Madre: ¡Excomulgénlo!
Fiscal: Por el poder que me confiere la ley...
Raphael: Pero no la Iglesia Católica. El estado y la iglesia no son lo mismo.
Fiscal: ¡Ah, cierto!
Secretaria: ah...cieeeeeeeeeeeertoo...
Raphael: Señora, ¿qué sabe de su hijo?
Madre: Es un buen niño.
Raphael: ¿Si sabía que le pegaba a su hermana y que era celoso con ella?
Madre: ¡Blasfema!
Raphael: ¿Y sabía que una conducta violenta puede desencadenar a un asesinato?
Fiscal: Ud viene hecho el psicólogo como si supiera mucho y no sabe más que su nombre y su edad.
Raphael: ¿Ud asegura?
Fiscal: ¡Como que existe dios!
Raphael: ¡Entonces miente!
Madre: ¡Crucifíquenlo! ¡Todos!
Fiscal (a Raphael): ¡Silencio! Yo hago aquí las preguntas, no usted.
Raphael: Pero Señor Fiscal... ya no hay más preguntas qué hacer.
Fiscal: Buen punto. Se cierra sesión.
Madre: ¡Pero no lo crucificó!
Secretaria: ¡Ay, ya cállese!
Se finaliza sesión.-
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viernes, 25 de diciembre de 2009
Aves blancas
Y ahora en mi terraza puse macetas con plantas, aprovechando que las paredes son altas de tal manera que la gente de afuera no puedar ver las plantas. Estan prohibidas las plantas en la ciudad. Es pecado tener una. Con pena de cárcel y excomulgación.
No fue necesario regar las plantas, porque apenas las puse, llovió sobre la ciudad. Obviamente, no de las lluvias sanas, sino las lluvias ácidas que corroen las estatuas de los libertadores y esclavizadores de mi ciudad. Bueno, por lo menos la lluvia va limpiando la mierda que les dejan de recuerdo las palomas. La plaga de palomas.
Claro, en la ciudad hay palomas. ¿Cómo? No lo sé, pero las hay. Y aun vuelan los pájaros negros sobre mi casa de norte a sur por las tardes. Y ninguna posa sobre las plantas en maceta, porque asumo que no le gustan los frutos que dan. O porque sencillamente pasan inadvertidas las casas con plantas (si es que hay alguna otra cosa con plantas, como la mía).
¡Por suerte que la lluvia no las mató! ¡Qué suerte la de los animales estos! ¡Inmortales, seguramente son! A diferencia de nosotros. ¡Una pequeña lluvia y nos derrite, y nos encondemos en nuestras casas, huyendo de nuestra naturaleza! ¡De nuestra naturaleza mortal! ¡De que debemos morir por mano de alguien más! Pero queremos morir de viejos y enfermos. ¡Huimos de la muerte pertinente, justa y exacta! Justo como lo hacen los grillos en epoca de lluvia.
Se multiplican y se multiplican. Como plaga. Como palomas. Como humanos. Y luego viene el controlador de plaga. Y las mata sin piedad ni misericordia ni pena. Sin sentimientos. Con alexitimia. Con odio. Desquitándose con ellos, lo que la vida le ha hecho. Les quita la cabeza, o se los traga de una, completitos y vivos, para que sus ácidos gástricos los derrita en gritos de dolor y sufrimiento (bueno, en este caso, en medio de cric cric con ecos pidiendo por ayuda que jamás vendrá). Y no quedarán huellas de sus vidas, más que los desechos que botará el depredador y se reciclará en un nuevo ciclo por las plantas que he puesto en mi terraza.
Esas aves blancas, que me sorprendió ver volar sobre mi terraza a una hora del atardecer. Volaban hacia el oeste. Y solo les vi sus largas pata amarillas. Sus alas abiertas sin moverse. Sus picos amarillos buscando comida (que hay escondida en mis macetas). Sus largos cuellos. Pasan tan rápido que no tuve tiempo de aprovechar su belleza en la naturaleza. ¡Al menos ellos la tienen! ¡Y qué belleza!
En fin, estas garzas, responsables de su deber depredador acaban la vida de otros en un festín sin aparente final. Acaban con la plaga de los grillos. Me pregunto quién acabara con nosotros, otra plaga. No lo sé. Sólo sé, que ahora además de los pájaros negros volando sobre la ciudad, aparecieron aves blancas. Bueno, para ser exacto fueron tres aves (garzas) blancas sobre mi casa. Pero fui a la terminal de buses, donde por lógica todos los buses pasan, y habían grillos por todas partes. Tal vez, huyendo de las garzas, o de las llantas asesinas. O de pisadas psicodélicas ansiosas de muerte. Y ahí, más allá, detrás, donde no pasa ningún bus ni niguna persona. Sí, justo ahí, están todas las garzas paradas, con sus ojos brillosos de hambre. Y yo sigo caminando, viendo los grillos en el suelo. Preguntándome, dónde estará el único pájaro negro que estuvo en el posible único jardín de la ciudad. Y que nunca volverá. Ni aunque pasen tres aves blancas ignorando los grillos de mi terraza. Ni aunque compre otro Rayuela. Simplemente, nada.
Y estas garzar solo vivirán mientras haya grillos. Y solo habrá grillos, mientras haya lluvia ácida. Por unos meses. Y morirán, finalmente. Cumpliendo el ciclo vital. Y no habrá plaga de grillos ni de garzas. Pero eso no controlará la otra plaga. Y no me refiero a la plaga de la paloma.Ocultar Tecsto
martes, 22 de diciembre de 2009
De nabos a coles
Se preguntarán: ¿y ahora este zoquete diabólico que nos mostrará?
Pues, yo les digo, no es nada diabólico =). Si quieren clasificarlo dentro de un género, podría ser thriller.
Se llama De Nabos a Coles.
¿Y porqué se llama así?
Cuando lo veas, asumiré que analizarás la analogía entre el significado de la expresión y la historia.
¿De qué se trata?
Míralo, pues, apenas dura un minuto siete segundos (1:07)
¿Me va a gustar?
Tampoco espero que te guste.
¡Me parece un corto pendejo!
Ya pues, coméntalo y explícate porqué.
¿De dónde surgió la idea?
Pues, era un deber de Composición Audiovisual para la universidad. Era un ejercicio del eje de miradas, aunque realmente había otro personaje más, pero no lo pude conseguir =(
¡Me parece muy simbólico el hecho de que cuando ella está caminando hacia las escaleras, pasa de la luz a las sombras, es parecido al hecho de que pasa de la vida a la muerte!
Sí, ¡qué bueno que te hayas dado cuenta! Lo mismo digo.
¡Oye, pero se ve clarito una mano que está grabando!
¿Y? Toda película y corto tiene errores terribles, aunque no tan tremendo como ése.
¡Me gustó más la canción que tu huevada de corto! ¿Cómo se llama?
Ashielf Pi - E. S. Posthumus
Ahora, YO te tengo una pregunta:
¿Quién es el cómplice del asesino, aquel que está en la puerta?
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Dios está en los infiernos
¡Oh, Satán, dueño inherente de los infiernos!
No liberéis de tus llamas aborrecibles
al dios de los cristianos, al alá de los musulmanes
y al señor de los judaicos, que aún no les trae su mesías.
A pesar de que merezca sufrir por los siglos,
su justa condena de perecer puede ser corregida.
Su mayor pecado ha sido al hombre crear
en el penúltimo día.
¡Ah, dios de la vagancia del último día!
¡Púdrete en lo infinito y fondo del ácido!
Es tu culpa fidedigna por la pobreza y riqueza,
defiendes a los pobres, y justificas a los ricos,
¡doble discurso, hipócrita!
Por prometer todo, y cumplirnos nada:
la tierra prometida, la liberación, el más allá,
la salvación, la reencarnación y la gloria.
No tenemos más que la vida, la miseria,
el sufrimiento, las ilusiones y falsas esperanzas.
¡Que te lleve el diablo, infeliz!
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¡Oh, Satán, felicidades de por mi parte!
El mundo está más feliz sin dios en presencia.
Ahora, gracias, somos más tranquilos,
sin alguien que nos limita la vida.
sin alguien que nos limita la vida.
Hay mayor equidad entre nosotros,
y mayor equidad de recursos,
por ende, menos guerras por acumulación.
¡Oh, Satán, es justo y necesario alabarte!
Porque el culpable no es el ladrón, sino el dios
que creó el ambiente injusto, que lo obligó a robar.
¡Oh, Satán, hazlo sufrir por todos los asesinados
durante la Puta Inquisición, las guerras innecesarias
mundiales y civiles, los muertos de hambre, sed
y falsas necesidades que nos creó!
¡Tan falsas como él mismo!
¡Oh, Satán, derrítelo en las llamas ácidas del erebo!
Y no lo libres, por el odio que le tienes,
por el que le tengo, y por el que le tendremos.
¡Hazlo no existir!
¡Convéncelo de que no existe!
¡Que es otra persona, pero no él mismo!
Lo tendremos reencarnado como algún mendigo
y al morir, terminará en un anfiteatro.
¡Oh, sí, la mayor de las plenas satisfacciones!
¡Casi sexual!
¡Oh, Satán, seremos felices en contrapicado!
¡Lo enterraremos vivo,
y seguirá cumpliendo
la peor de las condenas!
¡Caer en el olvido!
lunes, 2 de noviembre de 2009
Desenfocado
Desenfocado es el segundo cortometraje en el cual Raphael Serba de Balange participa bajo el seudónimo de "Miguel Salas", un horrible nombre a mi percepción y opinión.
Éste fue el examen de la materia Taller de Ficción I.
Sinopsis: Un muchacho entra con su madre al primer día de clases. Luego de matricularse, tiene 15 minutos para llegar a su primera clase o quedarse afuera. Corre para buscarla, pero no la encuentra. Una chica le toma venganza por haberla hecho caer accidentalmente y eso no lo ayuda a encontrar su clase. ¿La encontrará después de todo?
NOTA: Nunca están de más los comentarios =) jeje
DATOS CURIOSOS:Ocultar Tecsto
Hay problemas con el sonido.
Duró tres semanas aproximadamente el rodaje. Un día domingo fueron a grabar a la universidad por eso algunas lugares no se ve NADIE. Cuando se le cae la hoja en las escaleras, no fue accidental. Fue a propósito ¬¬.
Cuando el protagonista entra a la cancha: DEFINITIVAMENTE SE PARECE A MR. BEAN. También cuando, casi al final, se acerca al vidrio y pega la nariz y luego con la mano lo limpia.
Para la desgracia en la post-producción, no se pudo poner los nombres de los extras, porque nunca se les ocurrió pedirlos, pero SE LES AGRADECE INFINITAMENTE. =)
Hay un error de continuidad: cuando él sube las escaleras no hay nadie. Pero en plano cenital está el conserje limpiando las escaleras.
